Aqui dejo un video de un grupillo, ahora mas o menos conocidos, pero que hace 10 años grabraron este video, sin nada especial, excepto por la aparicion de un exaltado vecino que aparece liandola... sin comentarios... el puto amo
Al parecer ha existido cierto polemica (aqui podeis ver su comunicado) y el grupo se ha disculpado:
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1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me tomo una gota de alcohol.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene idea.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Paga vos que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia ,salsa o cuarteto?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido
Bernard Madoff, el hombre acusado de uno de los mayores fraudes de la historia, ha recuperado una estatua que había sido robada de su mansión, acompañada de una nota que le tira de las orejas, según ha publicado el diario Palm Beach Post.
Los ladrones dejaron el miércoles la pieza, por valor de 10.000 dólares, cerca del Club de Campo de Palm Beach (Florida, en la foto) del que Madoff era miembro y en el que se codeaba con algunos de los ricos a los que presuntamente estafó.
Los ladrones adjuntaron una nota que decía "Bernie (el timador). Lección: Devuelve la propiedad robada a sus dueños legítimos. Firmado - Los Educadores".
Dos personas encontraron la estatua de cobre, que representa a dos salvavidas sentados en una plataforma de vigilancia, en unos arbustos y llamaron a la policía, informó el agente George Frick al periódico.
La obra fue sustraída de la mansión de 9,2 millones de dólares de Madoff el 22 de diciembre, una semana después de que éste fuera arrestado por haber organizado durante años una pirámide financiera con la que cometió un fraude de 50.000 millones de dólares (unos 37.000 millones de euros).
El Palm Beach Post recordó la película alemana Die Fetten Jahre sind vorbei de 2004, estrenada como 'The Edukators' en Estados Unidos y en España, en la que unos jóvenes entran en las casas de ricos, mueven los muebles y dejan notas en contra del capitalismo, como la que da título al film: "Los días de abundancia han pasado".
Magnifica historia para comenzar un año 2009 en el que todos seremos un poco mas pobres gracias a cabronazos de este tipo.
Curiosa noticia la que hemos encontrado en diferentes paginas (aqui, alla y aca)
El decorado de una torta de cumpleaños de un niño de 3 años llamado como el ex líder nazi Adolf Hitler desató la polémica en Estados Unidos, luego de que los padres del pequeño se quejaran porque una panadería no quiso decorar la torta con su nombre.
El hecho ocurrió en Nueva Jersey, cuando los padres del niño Adolf Hitler Campbell encargaron una torta a una panadería de un supermercado y pidieron que incluya el nombre completo del pequeño. Una vocera del negocio dijo que el local se reservaba el derecho de no incluir en la torta nada que considere “inadecuado”, informó la Agencia Judía de Noticias (AJN).
“Un nombre es un nombre, el chico no va a crecer y hacer lo que (
Hitler) hizo”, dijo Heath Campbell, padre del pequeño que el domingo pasado cumplió 3 años, que se mostró indignado por la decisión del local y por la serie de comentarios de enojo publicados en internet, en respuesta a un artículo de un diario local sobre la polémica torta de cumpleaños.
La madre, Deborah Campbell, contó que llamó al supermercado ShopRite la semana pasada para realizar el encargo, y cuando dijo que quería que el nombre de su hijo sea incluido en la torta, le comunicaron con un supervisor, quien rechazó su pedido. Karen Meleta, vocera del negocio, comentó que los Campbells realizaron el mismo pedido durante los últimos dos años, que también fueron rechazados, y agregó que Heath Campbell previamente solicitó incluir una esvástica como parte de la decoración. “Nos reservamos el derecho de no incluir en la torta nada que consideremos inadecuado”, señaló Meleta.
La madre del pequeño Adolf, dijo que finalmente obtuvieron la torta decorada como querían en un local de Wall-Mart en Pennsylvania. La fiesta de cumpleaños fue este domingo, y contó con alrededor de 12 invitados, incluidos “niños de raza mixta”, según comentó Heath Campbell. “Si fuera tan racista, ¿porqué los habría invitado a mi casa?”, expresó. Campbell, descendiente de alemanes y residente del condado Hunterdon de Nueva Jersey, explicó que llamó Adolf Hitler a su hijo porque le gustaba el nombre y porque ninguna otra persona en el mundo se llamaría igual.
Hay gente pa to
"Un momento, un momento, aquí falta un testigo. Tiene que firmar un testigo". Chico y Groucho, se llevaban las manos a la cabeza en el despacho de abogados de la película Plumas de caballo (1932), donde iban a firmar un contrato. Acto seguido, Harpo salía de plano y regresaba con una foca que tiraba encima de la mesa. ¿Absurdo? No cabe duda, y generaciones de españoles se han reído ante la ocurrencia surrealista del mudito de los hermanos Marx. Pero resulta que la hilaridad de esta escena es bien distinta en el original que en la traducción que nos ha llegado. Los que tendríamos que echarnos las manos a la cabeza somos los millones de espectadores que hemos creído entender la genialidad de Groucho, Harpo y Chico, con guiños y codazos de cinéfilos de por medio. 
Pero la risotada original tiene su razón de ser: "Wait, Wait, this is no legal, there is no seal on it", decían Groucho y Chico en esta escena. Seal significa en inglés tanto sello como foca, y los hermanos jugaban con el doble sentido de la palabra."El humor de los hermanos Marx está basado en la polisemia, en el doble sentido que puede tener una misma palabra", explica Anjana Martínez Tejerina, que ha realizado una tesis donde ha analizado 240 juegos de palabras de las películas de los humoristas para acabar afirmando que el 35% de estos juegos de palabras se perdió o nos llegó de forma absurda. Pon a un inglés y a un español juntos a ver esta escena y ambos se reirán, sí, pero por diferentes razones. Eso mismo hizo Adrián Fuentes, profesor de traducción de la Universidad de Cádiz hace años para llegar a la conclusión de que "la tradicional falla en la transferencia del mensaje humorístico de las películas de los Marx ha contribuido a tenerlos como paradigma del humor absurdo y el surrealismo, mucho más allá de lo que en realidad lo fueron".
| > Original | > Traducción | > Comentario |
- «I’m the engineer. I am here to turn off the heat» Groucho, señalando a Harpo: -«You can startright on him» | - «Soy el plomero.Vengo a cortar lacalefacción» - «Puede usted empezar por elrubio ese» | Groucho bromea con ‘heat’, cuyo significado acoge ‘calefacción’y ‘líbido’. Pero para que el chiste surta fecto en español, el espectador debe asociar el calor creado por la calefacción con la tensión sexual. |
| - «You took the picture? Where is it?» (El inspector de policía interroga a Harpo y éste le muestra la fotografía de un caballo) | - «¿Fue usted? ¿Usted se lo llevó? ¿Dónde está? | El policía le pregunta a harpo por el robo de un cuadro pero él le responde mostrando una fotografía (‘picture’ significa ‘foto’ y ‘cuadro’). así, su reacción no es tan absurda como parece en la versión doblada. |
| - «I was going to get a flat bottom, but the girl at the boat house didn’t have one» | - «Quería un bote de fondo plano, pero no había ninguno para alquilar» | En esta frase, el traductor obvia que groucho juega con la ambigüedad del enunciado y expresa una doble lectura de ‘bottom’: parte posterior del barco... pero también el trasero de una chica. |
| - «Marriage is impossible» - «Only after you’re married», replica Groucho | - «Nuestra boda es imposible» - «Sólo si están casados» | ‘Marriage’ denomina tanto a la ceremonia del matrimonio como al estado matrimonial en sí. así, la polisemia hace que groucho se mofe de la vida en matrimonio. un detalle sutil que se pierde en la traducción. |
"Un traductor no traduce palabras, sino emociones", afirma el traductor audiovisual Xosé Castro. Entonces, ¿por qué no se buscaron juegos de palabras equivalentes en español que pudieran provocar la risa desde una intención similar a la del original? "Porque estas traducciones se hicieron en una época en que España estaba aislada y no se conocían muchos de los juegos culturales del humor original", contesta Castro.
Ahora bien, si los hermanos Marx fueran los únicos estaríamos salvados. Si hablamos de humor, los traductores deben ejercer de guionistas y reescribir una película, con malicia y perspicacia, sin que, a ser posible, el espectador crea que está ante una versión cañí del original. Los italianos lo llevan diciendo desde hace siglos: traductor, traidor. Pero "traicionar a favor del destinatario", dice Castro. "Si fuésemos literales nadie se reiría con Los Simpsons", se defiende.
Hay quien se atreve a afirmar que los españoles tenemos una historia paralela del cine que, a veces, poco tiene que ver, con las intenciones originales de un director o un guionista. Los traductores son autores por algo cobran derechos de autor porque si nos ponemos rigurosos quien rehizo películas como Top secret es tan autor como Jim Abrahams, que firmó el original. Pasen y vean. Donde en el original se preguntaba si "¿conoces a algún blanco que juegue bien al basketball? ("Are there good white basketball players?"), en español nos llegó como: "¿El perro de San Roque tiene rabo?". O cuan
do aparecía el restaurante Howard Johnson (presidente de Estados Unidos) en el original, aquí el garito se llamaba "Al pan pan y al vino, vino".
Desmán o acierto, la patata se calienta cuando una película viene cargada de referentes culturales específicos que pueden ponerlo difícil para que funcione comercialmente. La responsabilidad se la pasan traductores, directores de doblaje y ajustadores. Pero todo tiene que pasar por la aprobación de las distribuidoras, que todo lo ven. Sucedió con Aladin, donde el personaje del genio era un homenaje a Robin Williams que imitaba a políticos, actores y personajes célebres de Estados Unidos. Entonces se decidió dar carta blanca a Josema Yuste y customizarlo a un humor a la española.Lo mismo pasó con la segunda parte de la película Austin Powers, donde las bromas eran propiedad de Florentino Fernández. El espectador cree estar viendo la última película de Disney, cuando en realidad son los gags del gracioso televisivo o radiofófico de turno.Pero la huella de las distribuidoras puede pasarse de rosca, algo que pasa cuando la oficina española de una major intenta ser más papista que el papa. Ricard Serra, traductor y profesor de la Universidad Autónoma de Barcelona, recuerda que cuando estaba inmerso en la traducción de la comedia romántica Definitivamente quizás (Adam Brooks, 2008), recibió una llamada para que obviara que la protagonista había tenido una relación sexual con una amiga cuando era joven. "No quisieron que apareciera que había tenido un escarceo homosexual, aunque eso quitara sentido a la película", revela Serra.
Desde luego que esto no podría pasar en el caso de los subtítulos, que suelen ser mucho más fieles al original. Pero estos también tienen sus limitaciones y en este caso es tan simple como una regla de tiempo/espacio. "No puede haber más de 14 palabras en la pantalla y deben estar al menos durante cuatro segundos para facilitar la lectura", comenta Castro. Eso hace que en ciertas secuencias, como por ejemplo en Misterioso asesinato en Manhattan, donde varios personajes hablan a la vez, se pierda hasta el 70% de los diálogos. "Tienes que elegir lo que crees que es más importante", explica Xosé Castro. El traductor es entonces autor y censor. Y nosotros, resulta que vimos otra película que la que hizo Woody Allen.
Hay misterios dignos de Jiménez del Oso : ¿Por qué son tan desafortunadas las traducciones de los títulos de películas? ¿Quiénes son los responsables? El traductor audiovisual Ricard Serra echa balones fuera: “De las más de 300 películas que he traducido, sólo lo he hecho con un título”. Toya Plana, que fue directora del departamento de doblaje de la Warner en España durante 15 años, lo deja claro: “Suelen ser los departamentos de marketing los que salen con alguna idea genial. En los últimos años nos llegaban mails colectivos para que propusiésemos títulos, así que hasta el contable podía opinar”. Dejamos aquí algunos desmanes para la posteridad: ‘The eternal sunshine on the spotless mind’ (que es una cita de Alexander Pope), se tradujo ‘¡Olvídate de mí!’; ‘Some like it hot’ fue ‘Con faldas y a lo loco’; ‘Superbad’ fue ‘Supersalidos’ ‘Naked gun’ fue ‘Atrápalo como puedas’.
Un doblaje histórico y controvertido, dirigido por Carlos Saura, fue el de la pelicula El resplandor. Kubrick solía enviar instrucciones para el doblaje. Esta vez comentó que Shelley Duvall tenía bagaje de comedia y la voz aguda. La elegida fue Verónica Forqué, que ya era reconocible en España y que más que miedo dio risa.
La primera trilogía de ‘La guerra de las galaxias’ no tuvo un único traductor, lo que provocó que se pasara de “el lado oscuro” a “el reverso tenebroso” o de “espada de láser” a “sable de luz”, sin llegar a un acuerdo. Se ha dejado en la nueva trilogía para mantener la coherencia.
Resumiendo: yo siempre pongo el mismo ejemplo: imaginad que en esta españa nuestra se hubiese puesto de moda doblar las canciones de grupos extranjeros, como por ejemplo Queen, Led Zeppelin o Elvis... seria tremendamente horrible.... sin embargo aceptamos como tontos que un tio de Leon doble a Al pacino o Robert de Niro. Deberia prohibirse.
Es el lugar donde se leen menos periódicos de Europa. Donde el periódico más leído sólo da noticias deportivas. Donde el jamón se considera parte de la dieta vegetariana. Donde no todo es sol pero el sol lo condiciona todo. Donde se desayuna copa de licor con el café. Donde el chocolate es dulce y espeso. Donde el vello corporal en axilas y piernas es tabú para las mujeres. Donde todo, o casi todo, se para a cierta hora del día. Donde antes de cenar se procesiona de bar en bar para comer pequeñas raciones. Donde el servicio ferroviario es limpio y eficiente. Donde los conductores urbanos tienen a los peatones en un puño en cada cruce. Donde el robo con estrangulamiento es la modalidad de atraco más frecuente. Donde la vida comienza cuando en el resto de Europa las luces se apagan. Donde por cinco euros sirven una botella de vino en un restaurante. Donde sacan a pasear a Dios con cualquier pretexto. Donde es Europa sin que se sientan europeos. Donde los baños están limpios pero sin papel. Donde hay que tener cuidado con los simpáticos que quieren cháchara. Donde se critica a todo el mundo menos al Rey. Donde el hambre ha marcado su historia. Donde no hay verdadera cocina nacional. ¿Dónde no hay cocina? ¿Dónde? En España, claro.
Todo lo anterior es España, según los autores de guías turísticas escritas en Francia, Italia, Alemania, Reino Unido, Japón y Rusia. Mientras que los españoles llevan siglos guerreando por la idea de España -la cosa ha mejorado y últimamente sólo se discute-, los extranjeros lo tienen claro. Acierten o no, éste es un lugar con señas propias que se repiten en cada guía: siesta, vitalidad y marcha. No se depriman por la simpleza, por favor. En general, los extranjeros tienen mejor opinión de España que los españoles. Y ellos son muchos más: 59 millones de turistas nos visitaron en 2007. España sigue gustando -es el segundo destino más visitado en el mundo después de Francia- a pesar de que algunos mitos se encuentran en franco declive (¿cuántos españoles se echan la siesta cuando no están de vacaciones?). Pues eso, topicazo. Pero vayamos por partes.-
Tiempo 'is not time'. Una cosa es el tiempo real; otra, el tiempo español. Basta leer a los británicos, que son los turistas más fieles (16 millones al año): "En teoría, España va una hora por delante de Reino Unido, pero conceptualmente debe de estar en otro planeta". Y siguen en otro párrafo: "En España, el sentido del tiempo es algo elástico: excepto si se trata de una cita de negocios, no se ofenda si tiene que esperar entre 10 y 20 minutos".
Omnipresente siesta. La seña de identidad por antonomasia, haya o no haya. Todas las guías se recrean en ella. Los italianos dicen que merece la pena "seguir la costumbre española de la siesta a la hora de comer". Está claro que los autores de guías eligen los mismos lugares. "Las tiendas están todas cerradas y en las horas más calientes del día se para todo, o casi" (Touring club italiano). "Es frecuente que tiendas y pueblos paren durante la comida y la siesta" (The rough guide).
Hedonismo y humo. Todos fuman: los que fuman y los que no. A los extranjeros les sorprende aún los pocos espacios libres de humo que encuentran durante su estancia. Y también el entusiasmo vital, aunque los italianos consideren que nuestra europeización esté haciendo estragos: "El pueblo español despreocupado y fiestero del imaginario popular es una especie en vías de extinción". Vayas donde vayas, discrepa la guía alemana (Baedeker), "no puedes dejar de darte cuenta del contagioso entusiasmo por la vida de los españoles".
Crisantemos, mejor no. Los alemanes consideran que la cortesía es "importantísima", aunque "en ocasiones los españoles entienden por cortesía algo distinto a nosotros". Dicen que no sabemos decir que no. "Si te invitan a ca
sa de alguien a cenar", dicen The rough guide, "debes llevar un pequeño regalo para los niños, además de chocolate, vino o flores". Ojo. Avisan de que se excluyan los crisantemos y ornamentos propios de funerales.
Tópicos autonómicos. Los franceses nos tienen muy estudiados. Tanto, que hay numerosas guías regionalizadas. En el texto editado por Gallimard en su Bibliotheque du voyageur tienen claro qué se encontrará en cada autonomía: "Los andaluces son, de lejos, el pueblo de España más exuberante"; "los gallegos son todo lo contrario"; "los vascos son trabajadores y les gusta vivir bien", y, añaden los rusos de la editorial Vokrug Sveta, "extremadamente religiosos". Según la visión francesa, "los catalanes comparten con los vascos el ardiente deseo de romper con los vínculos que les atan al resto del país". ¿Y qué dicen de los castellanos? Pues que "consideran que el país les pertenece por derecho divino". Touché.
Señas de identidad. ¿Qué vertebra a España? Para los franceses, el tapeo: "El ritmo de la vida está marcado por la necesidad de encontrarse, al atardecer, todas las generaciones confundidas, en los paseos y bares de tapas. Eso confiere unidad al país". Dice la citada guía francesa, escrita por británicos, que, como ocurre en el Reino Unido, "los españoles tienden a menudo a considerar Europa como un territorio al que no pertenecen". Otra variable común que destacan los italianos es la crítica: "En un país donde generalmente no se ahorran críticas a los hombres de poder, es raro escuchar hablar mal del Rey". Al que siempre tienen los españoles en boca es a Dios, según los franceses. "La parte concedida a Dios en la vida cotidiana es testimonio de esas reminiscencias morunas fuertemente enraizadas en el comportamiento español, algo evidente en la costumbre de santiguarse o de evocar a Dios por cualquier pretexto".
Ser español en una semana. Los alemanes sugieren un método "sencillo y agra
dable" para participar en el estilo de vida local: "Vaya a las cinco a una plaza. Al principio se encontrará solo, porque la siesta está acabando, pero poco a poco la gente irá llegando a la plaza. Es el momento de la movida, de indolentes paseos hasta altas horas de la noche. Únase sencillamente, vaya de bar en bar, tomándose aquí un jerez, allí un vinito tinto o una sidra, pero pruebe las maravillosas tapas y olvídese de la cena planeada y del programa de visitas del día siguiente. Le felicitamos. Si lo consigue habrá secundado una parte pequeña, pero de ninguna manera irrelevante, del estilo de vida español".
Ni velludas ni desastrados. Los italianos aconsejan vestir de "manera decorosa" y mostrar "respeto" cuando se visitan catedrales e iglesias, "en particular en las zonas más lejanas, donde la gente del lugar, sobre todo los ancianos, son muy tradicionalistas y poco tolerantes". Los alemanes consideran que se atribuye muchísima importancia al buen aspecto: "Por eso, sean hombres o mujeres, salen de casa como un pincel incluso en los días más calurosos". Y lo más chocante para los germanos: "El vello corporal de cualquier tipo, en axilas o piernas, es un absoluto tabú para las mujeres".
Cuidado con los simpáticos. La guía japonesa (Diamond) es la que más se extiende en este apartado. Alerta principalmente sobre los robos en Madrid y da una clasificación de delitos más frecuentes: el primero es el "robo con estrangulamiento"; le siguen el tirón del bolso y "los que cometen ladrones camuflados de policías". Recomienda cautela con quienes se acercan y "se expresan de manera simpática" y "con los grupos de dos o tres personas, que intentan acosar, a veces con la excusa de vender flores". La guía británica clasifica a las fuerzas de segurida
d. La Guardia Civil es la más celosa y "la que se debe evitar". "Si tiene que informar de un delito serio como una violación, vaya siempre a la más comprensiva policía local". Y avisa de que no se espere mucha preocupación si se denuncia el robo de un artículo pequeño.
Vino tirado, cocina fantasma. ¿Cuántas veces ha pagado cinco euros por una botella de vino en un restaurante? Los autores de The rough guide omiten los lugares secretos donde han pimplado tan barato. Como depende de con quién se nos compare, los británicos creen que somos unos bebedores moderados y recomiendan igual continencia a sus compatriotas: "Beber demasiado no es frecuente, a pesar de que parece haber un bar en cada esquina,es más para tomar café y socializar que para una monumental cogorza". Es una opinión. Y atención a la siguiente: ¿quién pone en duda que España, donde trabaja Ferran Adrià, considerado mejor cocinero del mundo según The New York Times, tenga una cocina verdadera (en lo de nacional es mejor no meterse)? Los italianos: "Además de paella, tortilla y gazpacho, el país no posee una verdadera cocina nacional, pero cada región tiene sus propios platos y tradiciones culinarias locales".
¿Qué llevarse de 'Spain'? Ahí va la extravagante lista propuesta por los japoneses: aceite de oliva, aceitunas, vinagre de jerez, tinta de calamar, salsa alioli, corazones de alcachofa en vinagre, figuras de Lladró... y chupa-chups.
Leo atonito en elpais.com la siguiente noticia: Una mujer de 35 años ha estado encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos dos años. Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada- le pasaba algo raro. Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca.
Al comprobar el estado de la mujer, el novio no tuvo más que reconocer lo que había ocurrido. Contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple.
"Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja.
MANDA GUEVOS.
El cantante y compositor Manu Chao, figura indiscutible de la musica contemporanea, quiere denunciar la utilización que el Partido Popular hace de su canción La trampa, editado en un single del singular musico navarro Tonino Carotone "Me cago en el amor". Pinchad en este enlace para descargar el tema: Tonino Carotone - La Trampa.mp3
El partido conservador se sirve de una de sus canciones en la propaganda electoral "sin haber pedido nunca permiso para ello". La canción está compuesta junto a Tonino Carotone y narra la decepción de alguien que se siente engañado, se supone que por Zapatero. Su melodía y su letra son la banda sonora de un vídeo electoral de un minuto de duración que el PP ha utilizado en Asturias en varios de sus mítines, según informa Javier Cuartas.
Es la primera vez que Manu Chao se encuentra envuelto en un conflicto de ese tipo. Nunca ha querido prestar su voz a ninguno de los partidos tradicionales, con representación parlamentaria. "Pero aún menos al PP", apostilla su padre, el periodista y escritor Ramón Chao. Manu no quiere que nadie le utilice para su propaganda política y hoy pretende presentar una denuncia ante el juzgado por la que él estima indebida utilización de sus canciones.
Es la primera vez que Manu Chao se encuentra envuelto en un conflicto de ese tipo. Nunca ha querido prestar su voz a ninguno de los partidos tradicionales, con representación parlamentaria. "Pero aún menos al PP", apostilla su padre, el periodista y escritor Ramón Chao. Manu no quiere que nadie le utilice para su propaganda política y hoy pretende presentar una denuncia ante el juzgado por la que él estima indebida utilización de sus canciones.
"Manu se enteró de que el PP se servía de sus temas porque un amigo se lo comunicó a través de Internet. Los responsables del PP no le han pedido ninguna autorización, como tampoco se pusieron en contacto con la casa de discos", explica Ramón Chao.Durante la campaña electoral el PP ha presentado a los artistas como un sector que vive de las subvenciones oficiales y que Zapatero se ha ganado con sus leyes contra la piratería intelectual. En el debate entre José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy el tema apareció sin que el líder del PP, que había acusado al PSOE de "untar" a los artistas, quisiera nunca asumir sus crìticas. Ahora Manu Chao pone en evidencia a un PP que se sirve, de manera "pirata" de uno de sus temas, desfigurando el sentido de la canción para intentar ganarse parte del electorado joven. "Manu pretende evitar el confusionismo, que su imagen y su prestigio no sea utilizado por gente por la que no siente la menor afinidad" dice Ramón Chao.
Este es el video de la polemica, que tambien podeis ver aqui
Comunicado íntegro de Manu Chao
Fue una muy desagradable sorpresa el descubrir hace un par de días que el Partido Popular utilizó de manera totalmente ilegal y sin ningun permiso previo la cancion La Trampa, escrita por mí e interpretada en buena amistad con Tonino Carotone.Con el agravante de hacerlo para un vídeo partidista, electoralista y denigrante para terceros.Es de notoriedad pública que no tengo ninguna simpatía por el Partido Popular. Tampoco ellos nunca se cortaron en respaldar varias criticas a mi forma de ser o a mi trabajo. Entonces, lo que yo trato ahora de entender es porque el Partido Popular se toma la licencia divina de utilizar la obra de gente que no le gusta. Y desde luego, por qué en su gran cruzada por una "normalidad" rancia, absurda e incomprensible, el Partido Popular se permite utilizar la música e interpretación de artistas que nunca se definieron como normales. ¿Será que artistas "normales" según los criterios del PP no existen? Puede ser que sí, puede ser que no; no lo sé ni me importa, porque al fin y al cabo todo acabaría en un debate estéril y sin futuro. Pero hoy en concreto estoy bien seguro de que esa persona idealizada e irreal que ellos sueñan no soy yo. Y ya que estamos, desde estas líneas hago un llamamiento a que vayamos tod@s a votar el domingo por cualquier partido que no sea el Partido Popular y evitar así lo peor que nos pueda pasar a tod@s estos próximos cinco años.
Siempre atento y feliz día (...dentro de lo que cabe...), Manu Chao
Ahora vamos con ZP, el hombre del talante, de la alianza de civilizaciones. Y empezamos con uno de los mas conocidos sobre este tipo, grabado en un programa de tv en el que unos cuantos ciudadanos preguntaban al presi (tambien se le hicieron a Rajoy) y uno le pregunta por el precio de un cafe...
en este otro ZP se defiende de un periodista que pretende que le conteste en ingles. Como se le ocurre!! un presidente de españa hablando en ingles, valgame
o este hablando en gabacho (frances)
o este que nos cuenta unas cuantas mentiras de este tipillo talentoso, ademas adornado con un bonito tango de Julio Iglesias
y por ultimo este video, en realidad bochornoso, sobre la conspiranoia del 11M. lamentable, de verdad, lamentable
Aqui os dejo unos cuantos videos para amenizar la jornada, todos de politicos liandola gorda, unos por un motivo, otros por otros pero aqui estan
Empezamos por el poliglota Aznar que a sus ya demostradas dotes con el Ingles, une unas sensacionales dotes para el italiano y el tejano (o mexicano norteño), como podeis comprobar en las siguientes imagenes:
hablando italiano
hablando texano
hablando ingles (de nuevo)
Y aqui un montaje con fotos de su famoso discurso en la universidad de georgetown sobre la historia de los musulmanes y su relacion con eso que llaman ESPAÑA (spain)
Y aqui teneis otro de una curiosa reaccion que tuvo este hombre con una periodista de Eva H,
Y no es por ser reiterativo en mis ataques al PP, ni tampoco quiero parecer partidista, asi que hay que dejar claro que EL HECHO DE QUE ESTE EN CONTRA DEL PP NO QUIERE DECIR QUE ESTE A FAVOR DEL PSOE... SON LA MISMA MIERDA... ademas y como decir Groucho NUNCA PERTENECERIA A UN CLUB QUE ME ADMITIESE COMO SOCIO....
Dicho esto os dejo aqui un video que muestra la poca verguenza que tienen los populares estos, que llevan cuatro años dando por el culo con el tema del terrorismo, de que si el gobierno ha pactado con ETA, que ellos tendrian mas mano dura, que no se pueden acercar presos... un video en el que ellos mismos demuestran lo que son: embusteros, traidores, oportunistas (vamos mas o menos lo mismo que el PSOE cuando unos años antes negaba el tema del GAL)
Y luego dicen que son fachas estos del PP... escuchad la bella tonadilla que pretenden convertir en su nuevo himno.
Pincha aqui para escucharlo y aqui para descargarlo.
Renovarse o morir. Eso es lo que han debido pensar en la sede de la calle Génova para encargar la nueva sintonía electoral del PP, que fue presentada en los mitines de Rajoy en Alicante y Murcia. Olvidándose de la polvareda que suscita en el suelo patrio la mezcla de política y música -recuérdese la polémica que levantó la frustrada letra del himno nacional o la batalla por el canon digital-, el principal partido de la oposición se tira en plancha a la piscina con una canción de ritmo retro-pop para atraer el voto joven con una llamada a la «revolución» y a la «revuelta popular». Hay que ser hipocrita y falso.
«Si tienes nuevas ideas /
«Si tienes nuevas ideas /
y piensas que algo debe cambiar /
si crees que todo es posible /
ven a la revuelta popular. /
Buscamos gente valiente /
soñadores que puedan imaginar /
soñar con una España nueva /
vivir en un mundo de igualdad. /
Uniremos nuestras ilusiones, /
lucharemos por defender nuestros valores /
por el futuro de los españoles. /
Avanzaremos en todas direcciones /
sabes que es nuestro momento /
no podemos dejarlo escapar.
No, no esperes más tiempo /
ahora te tienes que mojar. /
Hoy queremos invitarte /
a un proyecto de justicia y libertad. /
La historia está de nuestra parte /
juntos vamos a revolucionar /
habrá que currar muy duro /
no nos lo van a regalar. /
Somos la apuesta del futuro /
nos llaman Partido Popular. /
Viviremos todos esta canción /
con cabeza y con corazón /
montaremos esta revolución».
Pues eso, revolución y revuelta. Cabe pensar que los populares quieren hacer hincapié en la cuarta acepción del término «revolución» que figura en el diccionario de la RAE (cambio rápido y profundo en cualquier cosa) y no en otros (como el segundo "Cambio violento en las instituciones políticas, económicas o sociales de una nación")
Del autor poco se sabe. Fuentes del PP informan que prefiere mantenerse en el anonimato. Tal vez, algo lógico. No obstante, indican que, si bien es simpatizante, no pertenece a la estructura del partido ni de sus Nuevas Generaciones. Al parecer, se trata de un abogado aficionado a la música e integrante de una banda pop&rock que los fines de semana toca por los bares.
Pues eso, revolución y revuelta. Cabe pensar que los populares quieren hacer hincapié en la cuarta acepción del término «revolución» que figura en el diccionario de la RAE (cambio rápido y profundo en cualquier cosa) y no en otros (como el segundo "Cambio violento en las instituciones políticas, económicas o sociales de una nación")
Del autor poco se sabe. Fuentes del PP informan que prefiere mantenerse en el anonimato. Tal vez, algo lógico. No obstante, indican que, si bien es simpatizante, no pertenece a la estructura del partido ni de sus Nuevas Generaciones. Al parecer, se trata de un abogado aficionado a la música e integrante de una banda pop&rock que los fines de semana toca por los bares.
Tampoco se sabe si la citada canción -de una duración tan larga que convierte su aprendizaje en una tarea casi imposible- sustituirá al tradicional himno del partido, que ya cuenta con versiones bakalao, vallenato, sinfónica, lenta, genérica y tecno. Vistos los precedentes, no es descartable que la nueva sintonía pase del pop a otros muchos ritmos.
Aqui abajo os dejo un extracto del programa de la sexta de el follonero, que, en un mitin del PP se hizo pasar por un periodista de la SER para ver como estos civilizados personajes de derecha reaccionaban... y efectivamente, como reaccionaros que son... reaccionaron
ANTES DE QUE OS PRECIPITEIS A VOTAR, LEED ESTO, Y RECORDAD QUE ESO DE QUE TODOS LOS VOTOS VALEN LO MISMO ES MENTIRA
El sistema electoral español está deliberadamente diseñado para favorecer la creación de mayorías que puedan soportar gobiernos estables. Esto se debe a la combinación de circunscripciones pequeñas con un sistema de reparto de escaños poco proporcional, que permite obtener la mayoría absoluta con poco más de un 35% de votos en la circunscripción y una diferencia de unos puntos porcentuales con el segundo.
Aunque en su momento pudo parecer la opción más segura para proteger la estabilidad política durante la Transición, al observar la distribución de los escaños en las últimas elecciones (2004) me pregunto si es democrático que la tercera fuerza más votada sea la sexta en número de representantes.
Los articulos 68 y 69 de la Constitución Española de 1978 establecen que la circunscripción electoral para elegir a los representantes en el Congreso y en el Senado es la provincia. Esta forma de asignar a los parlamentarios españoles, sobre la base de mayorías provinciales, reduce considerablemente el nivel de representación de las minorías cuyos votantes no se encuentran concentrados geográficamente (el caso de Izquierda Unida).
El problema radica en que las provincias son circunscripciones demasiado pequeñas como para garantizar una adecuada proporcionalidad entre los votos recibidos y los representantes asignados a cada opción. Es inevitable que cuanto menos representantes corresponda elegir en una circunscripción, menos proporcional sea el reparto de los mismos.
El caso extremo es la circunscripción que elige a un único representante (Ceuta y Melilla), en donde la lista más votada se lleva el 100% de los representantes, independientemente del número de votos.
En España, debido a la gran concentración de población en determinadas provincias, el 50% de los representantes al Congreso son elegidos en circunscripciones donde se eligen 7 candidatos o menos, siendo las más frecuentes las de 3, 4 y 5 representantes (9 provincias de cada uno de los tres tamaños, que suman el 31% del total). Con estas dimensiones, lo habitual es que sean 2 o 3 las fuerzas políticas que obtengan parlamentarios en cada circunscripción, descartándose el resto de votos sin representante.
De esta manera, es muy difícil que un partido minoritario se haga un hueco en los órganos de Gobierno. En nuestro actual sistema electoral, los únicos partidos que pueden acceder a la representación parlamentaria son aquellos con un respaldo mayoritario en el conjunto de la nación o aquellos que, siendo minoritarios, tienen a su electorado concentrado en provincias clave.
En el caso de que la circunscripción electoral fuera única (el conjunto del Estado), bastarían 70.000 votos entre 26 millones (equivalentes al 78% de participación) para conseguir un representante en el Congreso. Sin embargo, al asignarse los representantes por provincias, hoy en día 70.000 votos desperdigados no valen nada.
La consecuencia más directa del actual sistema de asignación provincial de representantes es el creciente protagonismo del regionalismo e independentismo, que para algunos supone una amenaza a la unidad de España. Una vez que queda claro que la forma más fácil de hacerse oír siendo pequeño es agrupando electores en una provincia, la estrategia más directa de conseguirlo es mediante programas regionalistas, cuya prioridad no sea el conjunto del país sino la región.
A modo de ejemplo, de los 93 partidos que concurrieron a las elecciones al Congreso de 2004, el 52,5% mencionaban en su denominación alguna región de España y/o los términos nacionalista/independentista/regionalista. ¡Más de la mitad! Esto no significa que los partidos regionalistas con representación parlamentaria tengan más importancia de la que les corresponde, como queda demostrado más adelante en la tabla que compara diferentes sistemas electorales, pero si que es preocupante que tanto énfasis en lo local haya dejado al país huérfano de formaciones políticas capaces de plantear una alternativa viable a los gobiernos de PP y PSOE.
(La cuarta fuerza política no regionalista del país, Ciudadanos en Blanco, consiguió poco más de 40.000 votos para su proyecto de hacer el voto en blanco computable, y no se presentaba con un programa de gobierno completo)
Al problema del tamaño de la circunscripción, la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, añade dos nuevas trabas en su artículo 163:
1) No se computarán los votos de las candidaturas con menos del 3% de votos en la circunscripción, y
2) Los representantes se asignarán a las listas restantes en función del Sistema D’Hondt.
1) No se computarán los votos de las candidaturas con menos del 3% de votos en la circunscripción, y
2) Los representantes se asignarán a las listas restantes en función del Sistema D’Hondt.
La actual ley que rige el sistema electoral español, es una ley predemocrática. Aunque el "Sí" arrasó en el referendum para la Ley de Reforma Política del Estado, y la ley electoral sea de 1977, no olvidemos que nos encontramos en plena transición democrática que culminará con la promulgación de la Constitución de 1978. La reforma política (respecto al sistema político) establecía un sistema bicameral compuesto por el Congreso formado por 350 diputados (basándose en el cálculo poblacional de 1 diputado cada 100.000 habitantes, conforme a la población española de ese momento) y el Senado formado por 207 senadores (el número ha variado desde entonces).
El sistema delimitaba la circunscripción electoral en 50 provincias, a las que se le añaden Ceuta y Melilla. El sistema definía la asignación automática de 2 diputados por provincias de forma fija, más 1 para Ceuta y 1 para Melilla. El resto de los escaños serían asignados en función de la variable poblacional.
Nos encontramos entonces, para la elección de los representantes para el Congreso, ante un sistema mixto territorial-poblacional que necesita de un elemento corrector que compense los efectos de la asignación de escaños a las circunscripciones. El elemento corrector consistirá en una fórmula destinada a transformar los votos en escaños. La opción elegida fue un sistema de elección sobre listas cerradas de representación proporcional de partidos, aplicando la Ley d'Hondt para la adjudicación de escaños y, además, se estableció en un mínimo del 3 % de los votos en cada circunscripción la barrera de exclusión para que una candidatura entrara en el reparto de escaños.
Para el Senado el sistema sería distinto. El Senado queda como una cámara de representación territorial compuesta hoy por 257 senadores (aúnque puede variar uno más uno menos), y en la que sólo 208 escaños se eligen por elección directa. Éstos se asignan repartiendo 4 escaños fijos a cada circunscripción provincial, independientemente de su población, pudiendo votar el elector a tres de los candidatos que figuran en una papeleta única en "lista abierta", pudiendo votar a tres candidatos independientemente del partido político al que pertenezcan.
Recapitulando respecto a la elección de diputados, nos encontramos en el sistema con dos cuestiones claves:
1. La fijación del número de diputados por circunscripción provincial. Si realmente, el sistema fuera un sistema poblacional, nos encontraríamos sólo con pequeñas variaciones. Lo que realmente añade un matiz es, lo que Carmelo Romero llama, "la inocente regla del dos", mediente esta regla, así establecida, toda provincia tiene 2 diputados por el hecho de ser provincia (salvo Ceuta y Melilla con 1 diputado cada una), a los que se añaden los diputados que les correspondan por la variante poblacional (establecido, aproximadamente, en 1 diputado cada 100.000 habitantes). Tomando como referencia el censo para las anteriores elecciones (14 de marzo de 2004), podemos comparar entre una provincia pequeña (Soria) y una provincia grande (Madrid):
Soria, con un censo de 75.767 habitantes, se le asignan 3 diputados: 2, por la "regla del dos" y 1 por la variable poblacional.
Madrid, con un censo de 4.317.711 habitantes, se le asignan 35 diputados: 2, por la "regla del dos" y 33 por la variable poblacional.Lo que se extrae es lo siguiente: En Soria un diputado representa a 25.255,66 sorianos; mientras que en Madrid, la proporción sería de 1 cada 123.367,17 aproximadamente. Con lo que el voto de un soriano, equivaldría al de unos 5 madrileños.
Soria, con un censo de 75.767 habitantes, se le asignan 3 diputados: 2, por la "regla del dos" y 1 por la variable poblacional.
Madrid, con un censo de 4.317.711 habitantes, se le asignan 35 diputados: 2, por la "regla del dos" y 33 por la variable poblacional.Lo que se extrae es lo siguiente: En Soria un diputado representa a 25.255,66 sorianos; mientras que en Madrid, la proporción sería de 1 cada 123.367,17 aproximadamente. Con lo que el voto de un soriano, equivaldría al de unos 5 madrileños.
Teniendo en cuenta que las provincias menos populosas, por lo general y tradicionalmente, suelen ser "conquistas" seguras de los sectores conservadores, y teniendo en cuenta que los diputados, más que a la provincia, representan una opción política, podríamos afirmar que la "regla del dos" favorece a los sectores políticos conservadores.
2. La conversión de votos en escaños. Para este particular, se optó por la Ley d´Hondnt. Su funcionamiento se basa en las siguientes reglas:
1. No se tiene en cuenta aquellas candidaturas que no hubieren obtenido, al menos, el 3 por ciento de los votos válidos emitidos en la circunscripción.
1. No se tiene en cuenta aquellas candidaturas que no hubieren obtenido, al menos, el 3 por ciento de los votos válidos emitidos en la circunscripción.
2. Se ordenan de mayor a menor, en una columna, las cifras de votos obtenidos por las restantes candidaturas.
3. Se divide el número de votos obtenidos por cada candidatura por 1, 2, 3, etc. hasta un número igual al de escaños correspondientes a la circunscripción, formándose un cuadro similar al que aparece en el ejemplo práctico. Los escaños se atribuyen a las candidaturas que obtengan los cocientes mayores en el cuadro, atendiendo a un orden decreciente.
4. Cuando en la relación de cocientes coincidan dos correspondientes a distintas candidaturas, el escaño se atribuirá a la que mayor número total de votos hubiese obtenido. Si hubiera dos candidaturas con igual número total de votos, el primer empate se resolverá por sorteo y los sucesivos de forma alternativa.
5. Los escaños correspondientes a cada candidatura se adjudican a los candidatos incluidos en ella, por el orden de colocación en que aparezcan.
3. Se divide el número de votos obtenidos por cada candidatura por 1, 2, 3, etc. hasta un número igual al de escaños correspondientes a la circunscripción, formándose un cuadro similar al que aparece en el ejemplo práctico. Los escaños se atribuyen a las candidaturas que obtengan los cocientes mayores en el cuadro, atendiendo a un orden decreciente.
4. Cuando en la relación de cocientes coincidan dos correspondientes a distintas candidaturas, el escaño se atribuirá a la que mayor número total de votos hubiese obtenido. Si hubiera dos candidaturas con igual número total de votos, el primer empate se resolverá por sorteo y los sucesivos de forma alternativa.
5. Los escaños correspondientes a cada candidatura se adjudican a los candidatos incluidos en ella, por el orden de colocación en que aparezcan.
Como ejemplo tomemos los resultados de las elecciones del 14 de marzo del 2004 para Zaragoza:
Esta provincia tiene asignados 7 diputados en total. Desechamos todos los partidos con menos de un 3% de los votos según la primera regla, quedando PSOE, PP, CHA y PAR: obtendríamos la siguiente tabla:
Las operaciones se van realizando tomando la cifra mayor en cada caso, por ejemplo, en la división para 1 PSOE tiene el mayor número de votos, se le asigna 1 escaño y la próxima cifra a tener en cuenta para este partido es su división para 2, por tanto, el siguiente escaño sería para PP, dividiendo el número total de votos para 2; el tercer escaño sería de nuevo para PSOE, ya que el cociente de su cifra inicial es mayor que las demás y se pasa a dividir la cifra inicial de votos para 3; el cuarto escaño sería para PP por la misma razón; el quinto para CHA, por ser cifra más alta ... y así hasta completar los 7 escaños. Los resultados, por tanto, serán PSOE, 3 escaños; PP, 3 Y CHA, 1 escaño. PAR en ningún momento ha tenido la cifra más alta, por lo cual, no consigue ningún escaño.Respecto al análisis del sistema electoral español, podríamos concluir diciendo que:
1. No es un sistema plenamente representativo, ya que no cumple el lema democrático "un ciudadano un voto", el voto de algunos ciudadanos, vale más que el de otros, según su circunscripción y no quedan representados partidos políticos que tienen un gran número de votos en el conjunto de España.
2. Favorece el bipartidismo, ya que la tercera fuerza política a nivel nacional sale bastante perjudicada a la hora del reparto de escaños.
3. Contra lo que se cree, no favorece plenamente a los partidos nacionalistas y regionalistas, ya que sus beneficios consisten en el perjuicio de la tercera fuerza política a nivel nacional y se ven perjudicados por las razones comentadas respecto a la "regla del dos".
4. Existe un "sobrepeso" de la territorialidad, ya que los territorios ya están presentes en el Senado, suponiéndo todavía más si cabe, un sobrepeso de las provincias pequeñas, a causa, de nuevo a la "regla del dos".
Deberemos ser los ciudadanos quienes apartemos a las formaciones políticas dominantes del poder si queremos renovar la Democracia en España. En tus manos está elegir entre mantener a este país en el “Pan y Circo” o iniciar la Segunda Transición, hacia una verdadera Democracia. Tienes una cita con las urnas, y con la Historia.
Una investigación realizada por la Universidad L'Aquila de Italia defiende científicamente la existencia del punto G, al que se atribuyen los orgasmos vaginales femeninos, según publica Journal of Sexual Medicine (Diario de la Medicina Sexual).
En el estudio, liderado por Emmanuele Jannini, participaron nueve voluntarias que afirmaban haber experimentado este tipo de orgasmo, y once mujeres que negaban haberlos tenido.
Los escáneres practicados a las participantes mostraron que el tejido situado entre la vagina y la uretra -lugar en el que otros estudios ya apuntaban que podría situarse el punto G- era mucho más denso en el primer grupo que en el segundo.
Según Jannini, esto podría probar la existencia del punto G, que hasta ahora muchos habían puesto en duda en el entorno médico.
No todas tienen el punto G
"Por primera vez es posible determinar con una prueba simple, rápida y barata si una mujer tiene o no punto G, aunque el hecho de que no lo tenga no significa que no pueda tener orgasmos, ya que los podrá experimentar mediante la estimulación del clítoris", indicó Jannini.
Elisabeth Lloyd, profesora de la Universidad de Indiana y autora del libro El orgasmo femenino (The case of the female orgasm), considera que es preciso realizar una investigación más amplia para confirmar la localización del punto G y sus funciones.
"Tan solo entre el 20% y el 25% de las mujeres tienen orgasmos vaginales durante las relaciones sexuales, pero no se sabe la razón. El estudio italiano sólo lo explica parcialmente, pero podría ser un punto de partida que nos ayude a comprenderlo", indicó Lloyd.
Para los que esten mas interesados en el temita este del punto G, aqui teneis un wiki sobre el tema, destacando que me acabo de enterar que se llama asi porque en realidad es el Punto de Gräfenberg.
Y aqui teneis un video explicativo:
En el estudio, liderado por Emmanuele Jannini, participaron nueve voluntarias que afirmaban haber experimentado este tipo de orgasmo, y once mujeres que negaban haberlos tenido.
Los escáneres practicados a las participantes mostraron que el tejido situado entre la vagina y la uretra -lugar en el que otros estudios ya apuntaban que podría situarse el punto G- era mucho más denso en el primer grupo que en el segundo.
Según Jannini, esto podría probar la existencia del punto G, que hasta ahora muchos habían puesto en duda en el entorno médico.
No todas tienen el punto G
"Por primera vez es posible determinar con una prueba simple, rápida y barata si una mujer tiene o no punto G, aunque el hecho de que no lo tenga no significa que no pueda tener orgasmos, ya que los podrá experimentar mediante la estimulación del clítoris", indicó Jannini.
Elisabeth Lloyd, profesora de la Universidad de Indiana y autora del libro El orgasmo femenino (The case of the female orgasm), considera que es preciso realizar una investigación más amplia para confirmar la localización del punto G y sus funciones.
"Tan solo entre el 20% y el 25% de las mujeres tienen orgasmos vaginales durante las relaciones sexuales, pero no se sabe la razón. El estudio italiano sólo lo explica parcialmente, pero podría ser un punto de partida que nos ayude a comprenderlo", indicó Lloyd.
Para los que esten mas interesados en el temita este del punto G, aqui teneis un wiki sobre el tema, destacando que me acabo de enterar que se llama asi porque en realidad es el Punto de Gräfenberg.
Y aqui teneis un video explicativo:
¿Sabeis porque existen los años bisiestos? ¿Seguro?
Un año bisiesto tiene un dia mas porque corrige una grave desfase entre el año solar y el calendario que utilizamos normalmente. La duracion real de un año solar es 365 dias, 5 horas, 48 minutos y 42.25 segundos. Por eso cada cierto tiempo se necesita corregir esa diferencia para no perder un dia de nuestras vidas. Y esto se hace cada cuatro años, para acumular 24 horas perdidas.
Al principio el calendario romano constaba de 10 meses, pero por la influencia de los sabinos, se introducen los 12 meses actuales, con tres fechas mensuales fijas: Calendas, Nonas e Idus. El creador del año bisiesto fue Julio Cesar, emperador romano. Lo instauro en el año 44 ANE (antes de nuestra era) para su calendario juliano (llamado asi en homenaje a si mismo). Segun los calculos de la epoca, un año duraba 365 dias y 6 horas. Pero su calendario solo tenia 365, por eso tuvo que instaurar el año bisiesto.
Su nombre (bisiesto) nace de la frase en latin Dies bix sextus ante kalendas martias (se puede traducir mas o menos, perdonen mi latin, como repeticion del sexto dia antes de las calendas de marzo). En aquel entonces la fecha exacta era el 23 de febrero -hoy precisamente -(las calendas eran los primeros dias de cada mes). Este dia se contaba dos veces, cada cuatro años. se eligio precisamente Febrero porque era el mes con menos dias: antes, Julio Cesar y Augusto le habia sustraido un dia para alargar los meses que llevan su nombre (aqui tenemos la pregunta a otro misterio: ¿Porque febrero tiene 28 dias?)
Pero aun asi persistia el desfase, que fue mas o menos corregido por el papa Gregorio XIII, que impuso el calendario moderno de los bisiestos. Lo hizo porque en 1582 el calendario juliano tenia ya 10 dias de retraso (recuerden, cada minuto cuenta). Para que el error no se siguiera produciendo, hizo un nuevo calculo para los bisiestos: se celebrarían cada cuatro años, pero no se incluirían los centenarios, excepto los que podian ser divisibles por 400 (asi 1900 no fue bisiesto, pero el 2000, si). Así el año gregoriano dura 365 días +1/4 -1/100 +1/400 = 365,2425 días (más que el año trópico que dura 365,2422 días).
Con un decreto se recuperaron los dias perdidos, transformandose el 5 de octubre de 1582 en 15 de octubre, por lo que entre esas fechas es imposible encontrar ningun dato historico.
Con un decreto se recuperaron los dias perdidos, transformandose el 5 de octubre de 1582 en 15 de octubre, por lo que entre esas fechas es imposible encontrar ningun dato historico.
¿Todo solucionado entonces? pues NO, el error es menos, pero cada 3000 años mas o menos (en realidad no sabemos exactamente cuando llegará el error porque ni la duracion del año tropico ni la velocidad de rotacion de la tierra son constantes, van cambiando por determinadas situaciones) se produce un fallo de 24 horas. Por eso existen rumores que indican que se descontará un dia del año 3600, que no será bisiesto.
La extrañeza de los años bisiestos siempre ha dado pie a la imaginación popular, que los ha relacionado con fenómenos adversos. Incluso en las culturas regidas por otros calendarios: En el periodo de ajuste de 15 días que seguía a los 12 meses del calendario de los aztecas, éstos creían que los dioses juzgaban la continuidad de la humanidad en este tiempo. En esta web teneis bastante informacion sobre la maldicion de los años bisiestos.
Ademas esto produce la paradoja famosa de los nacidos en 29 de febrero, que cumplen años cada cuatro años (o no). Existen hasta club de bisiestos (como se denominan estos) como por ejemplo este: y teneis mas informacion en esta noticia.
La gente con tal de asociarse hace lo que sea.
He recibido un mail con una carta escrita a la SGAE (sociedad general de autores de españa) que me ha molado, porque ademas expresa bastantes de mis puntos de vista sobre este asunto. Aqui os la dejo:
Contra SGAE
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo entoda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo entoda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse enplan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que estáel panorama musical.Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
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